nieuws

Karikaturen van tussenpersonen in tv-reclame

Archief

Er zijn momenteel twee reclames op televisie waarin het draait om een financieel adviseur. Ze zijn afkomstig van respectievelijk nieuwkomer Hypotheekplaza en de gevestigde standsorganisatie NVA. De ene is te kenmerken als luchtig, de andere als kluchtig.

Door Richard Vroom
Je ziet een man in zijn kantoor naar de deur rennen, omdat er is aangebeld door een man en een vrouw. “Ha fijn, daar bent u! Eindelijk!” Vervolgens helpt hij, opdringerig behulpzaam, de man hardhandig uit zijn jas (“Kom toch hier met die hand!”). Eenmaal gezeten, steekt de adviseur van wal: “Ik zie meneer kijken: Hypotheek? Ik weet nergens van.” De adviseur heeft een goed idee: “Weet u wat? U ondertekent het en u leest thuis even de voorwaarden door!” Waaraan hij superenthousiast toevoegt: “Dertig procent voor de komende dertig jaar!”
Hij bazelt verder, maar wordt onderbroken door een tussenshot. De filmer heeft ingezoomd op het gelaat van de ‘adviseur’: “Goed ben ik, hè?!” In het volgende moment zegt hij tegen de man (aanleiding?) “Als u uw spencer even uittrekt…” en vervolgens “Nou is het feest compleet”. Ook de echtgenote van de man begint, met een verbaasde blik in haar ogen, alvast een beetje aan haar kleding te frunniken.
Schaamlap
“Zet die krabbel!”, maakt de adviseur haast en opzij kijkend (kennelijk naar de printer): “Nou kijk eens, hij gaat…” Ten slotte laat hij het stel de deur uit, of beter gezegd: hij duwt ze (volledig naakt) de straat op. “Goede toekomst!” Haastig geeft hij het contact aan de vooroplopende man, die het document dankbaar als schaamlap gebruikt. Dat komt prima uit, want zojuist passeert een auto waarvan de bestuurder door het raampje roept: “Ha buurman!” Op de raam van het kantoor prijkt het logo van de keten waarbij deze slagvaardige verkoper is aangesloten: HA. Een commentator zegt: “Tja, u laat u toch wel een beetje uitkleden door de hypotheekadviseur. Die verdient goed aan u. Verdien het liever zelf! Ga naar de Hypotheekplaza.nl.”
Het is overduidelijk, dat de makers van het reclamefilmpje de boodschap hadden gekregen dat de financiële consument door de hypotheekadviseur wordt uitgekleed. Dit is door hen in de meest letterlijke zin des woords tot uitdrukking gebracht. Tussenpersonen(organisaties) hebben redenen genoeg om zich in hun hemd gezet te voelen. Maar een klacht bij de Reclame Code Commissie heeft weinig nut. Waar rook is, is vuur, zullen veel consumenten toch weer concluderen bij het kennisnemen van een dergelijke klacht. Bovendien lijkt de kans op succes bijna nihil. Er is sprake van een dermate overdrijving, dat de spot niet ‘serieus’ valt te nemen. Ter herinnering: denk aan de opstelling van de Reclame Code Commissie in de klacht van de Advocaten voor Slachtoffers van Personenschade tegen een Nederpoort-filmpje van Centraal Beheer, waarin de letselschade-advocaat als een kille, niet geïnteresseerde geldwolf werd neergezet.
‘Klantprofiel gemaakt?’
Snel over naar de nieuwe tv-reclame van de NVA. Je hoort een rinkelende telefoon en ziet een man in overhemd, die drinkt uit een mok met als opdruk ‘NVA-lid’ inclusief het groene paraplulogo. Onderwijl wordt uit een met hem gehouden interview ten gehore gebracht: “Als NVA-lid krijg ik echt van álles binnen; van een autoverzekering tot een pensioenbreuk.” Het NVA-lid neemt voortvarend de telefoon op en reageert: “Okee, ik kom eraan.”
Er staat een man in de entree, die bijna bezwijkt onder de stapels ordners onder beide armen. Hij wordt op een soort koffiekarretje gezet en terwijl je iemand “Klantprofiel gemaakt?” hoort roepen, wordt hij als spoedgeval langs een aantal braaf wachtende klanten/patiënten gereden. “Als specialist moet je dan gewoon snel handelen”, klinkt de rechtvaardiging. “Kunnen we verbruggen?”, vraagt een van de medewerkers. In plaats van een zuster met een infuusinstallatie wordt de man begeleid door een assistente die een glazen koffiekan omhoog houdt. “Suiker? Melk?”, vraagt zij tijdens het transport naar de behandelkamer.
IB?
“Hier maak ik me een beetje zorgen over”, zegt een vrouwelijke collega van de behandelend ‘arts’, terwijl zij kennelijk wijst op niet-zichtbare röntgenfoto’s. “Dat gaan we even in orde maken”, reageert de NVA-dokter resoluut. Er volgt, qua aanpak, een typische operatiekamerconversatie:
“Pensioen?” “Stabiel”,
“Perferator!” “Perferator”,
“IB?” “52 procent”,
“Calculator!” “Calculator”,
“Eigen risico?”
“Pen!”
Dan klinkt de onheilspellende pieptoon die in ziekenhuisseries aangeeft dat het hart van de patiënt niet meer klopt. De dokter kijkt verbaasd en met een bezorgde blik op. “Nee, niks aan de hand”, stelt een medewerker hem direct gerust. “Het papier is op.”
De dokter is klaar met de klus. “Goed. Nou, dat ziet er weer gezond uit. Niet jij hem even dicht!”, richt hij zich tot een assistent.
Natuurlijk laat de dokter de patiënt daarna zelf uit. “Plezier ermee”, zegt hij alvorens een nieuwe ordner te overhandigen. De man gaat door de entree van de geheel doorzichtige pui naar buiten. Ondersteund door typisch Amerikaanse happy-endmuziek komen zijn vrouw en twee kinderen op hem afrennen, uiteraard op romantisch vertraagde snelheid.
“Kijk, daar doen we ’t voor”, hoor je de dokter bespiegelen, gefilmd door het NVA-logo op de ruit heen. Op het beeldscherm verschijnt de tekst: ‘De NVA-specialist houdt je financieel gezond’.
Probleemoplossing
Dat was het actuele NVA-verhaal in 45 seconden. Het accent ligt dus duidelijk op de probleemoplossing. Op de nieuwe startpagina van de NVA kun je niet alleen de tv-reclame nog eens op je gemak bekijken, maar je kunt er ook nog enkele andere dingen doen. Zoals een blik werpen in ‘Assurantietermen’. Waar hadden ze het in dat filmpje ook alweer over? O ja, de vraag was onder meer of ze konden ‘verbruggen’. Wat zou dat nou precies betekenen in verband met je pensioen? Onder de ‘V’ vinden wij het woord ‘Verbruggingsclausule’. Dat zou het moeten zijn. Het antwoord luidt: “Ook wel overdekkingsclausule genoemd. Clausule gebruikt in de brandverzekering en van belang wanneer de totale verzekerde som in de polis in afzonderlijke posten is verdeeld (…).” Wat heeft dat met pensioenbreuk van meneer te maken? Toch doet dit weinig tot niks af aan deze reclame. De boodschap komt zeer helder over.

Reageer op dit artikel
Lees voordat u gaat reageren de spelregels

Reageren kan op twee manieren.

Meld uzelf als gebruiker aan, uw naam verschijnt dan automatisch bij de reacties.

Of vink de optie gast aan en reageer onder eigen naam of een schuilnaam. Inlog en wachtwoord zijn dan niet nodig. Het kan maximaal 1 minuut duren voordat uw reactie zichtbaar wordt.

Een e-mailadres wordt altijd gevraagd maar nooit getoond.